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O barco.com : Index » » Taberna del Pensador
  
 Un poco de Humor¡¡¡
2 paginas ( 1 | 2 )
Autor Un poco de Humor¡¡¡
miconyo


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 Enviado el 22-04-2009 a las 18:25   
En el hospital, se acerca un medico a la sala de espera yn pregunta..
-¿Familiades de D. Damon Cadetedo?
-Si, somos nosotros...
-Miden, ciento comunicadles que D. Damon ha muedto.
-¡ No me joda!
-Vamo a vé...¿no ce enteda?...ni mejoda, ni va mejoda...¡ ha muedto..!

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JALLEGO


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 Enviado el 23-04-2009 a las 10:12   
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!, !AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?


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Merlin

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 Enviado el 23-04-2009 a las 11:17   
EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


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Nuncamais7

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 Enviado el 23-04-2009 a las 12:58   
un padre lleva al hijo de 12 años a ver una corrida de toros:y cuando sale el primer toro le dice el hijo al padre: -papa papa ese toro se parece mucho a ti! ....y el padre le dice -callate !el niño se calla,pero cuando sale el segundo toro el niño le dice otra vez - papa mira este se parece mucho mas a ti ...el padre le mira todo enfadado,y el niño se calla otra vez....sale el tercer toro,pero esta vez el niño no dice nada,y un señor que estaba sentado al lado le dice:_oye chaval cuando salieron los dos primeros toros as dicho que se parecian mucho a tu padre y el tercero no se parece? a lo que el chico le contesto...._mire señor el primer toro y el segundo se parecian a mi papa en los huevos ...y el tercero se parece a usted en los cuernos!!!!!........espero que os guste.

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miconyo


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 Enviado el 24-04-2009 a las 19:02   
La novicia de un convento esta escribiendo una carta y comienza...
¡Querido monseñor!...queda pensativa y decide que quizas se pueda malinterpretar y vuelve empezar...
¡Excelentisimo monseñor!....recapacita y piensa que quizas sea demasiado formal...y elige...¿señor monseñor...? este le parece mundano, asi que decide
que lo mejor es ¡Don monseñor...!, pero para asegurarse recurre a la opinion de la madre superiora...
¿Madre superiora, monseñor se pone con don?
¡¡¡Claro que se pone condon hija. Si no este convento seria una guarderia!!!!

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arquero

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 Enviado el 24-04-2009 a las 22:02   
a primeira vez que sae o carrabouxo da sua aldea e chega a santiago o baixarse do autobus camiña un pouco e vei unha tapa de alcantarilla que pon EXCELENTISIMO CONCELLO DE SANTIAGO e di o carrabouxo excelentismo serache pero tenche unha entrada


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el arquero

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Merlin

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 Enviado el 28-04-2009 a las 08:19   
ARMARIO DE IKEA



Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.

Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.


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chiquilla

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 Enviado el 28-04-2009 a las 09:17   
-Que le dice un pedo a otro pedo???.
-Ponte los cascos colega q salimos disparaosssssssss.
jejjejejej


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En q mundo vivimos????

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miconyo


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 Enviado el 28-04-2009 a las 11:21   
En un avion a punto de caer, hiban 3 pasajeros y un solo paracaidas.
Uno de ellos se aventuro a decir..."Sres. el que tenga el nombre mas corto
en su DNI., sera el que use el paracaidas...
Todos aceptaron...asi que como veran (continuo..) en mi DNI. dice que me llamo O, por lo tanto mi nombre es el mas corto...
¡Un momento..!, dijo otro, el paracaidas es para mi. Como veran en mi DNI.
dice que mi nombre es "Casio", es decir, no es O, sino Casi-o...
¡¡¡No tan rapido!!!, dice el 3º, el mas corto es el mio, en mi DNI. dice que mi
nombre no es O, ni tampoco Casi-o....¡¡¡¡mi nombre es "NICASI-O!!!!....

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Nuncamais7

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 Enviado el 28-04-2009 a las 13:06   
Un elefante se esta bañando tan tranquilo en una playa ,y de repente llega una hormiga y le grita:sale inmediatamente del agua, sale el elefante y la hormiga le miro y le dice :_anda vuelve a bañarte que tu no has sido el que me robo el biquini.

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 Enviado el 29-04-2009 a las 12:27   
Un señor de unos 80 años llega a la consulta del medico y le diceoctor tengo un problema muy grande _Digame que sintomas tiene?(le pregunta el medico) _Vera usted yo al primero....llego malamente pero lo consigo..y al segundo ya me cuesta muchisimo pero con esfuerzo llego tanvien...al tercero y al cuarto con un esfuerzo sobrehumano y haciendo muchas paradas para descansar lo consigo....pero al quinto ya me es imposible. El medico se queda mirandolo y le dice ero hombre a sus años esta vien uno a la semana o mejor al mes...pero cinco seguidos me parece una locura piense en su corazon,nada que se lo proibo terminantemente. _Y el le responde pero doctor como le hago si es donde vivo...

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Nuncamais7

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 Enviado el 29-04-2009 a las 12:31   
Este es muy viejo.. Sabeis que le dice el water al Cordobes? _Tu con los toros eres muy valiente pero vienes aqui y te cagas

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Merlin

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 Enviado el 30-04-2009 a las 16:17   
Un campesino compra un Mercedes de la nueva clase E, directamente en Daimler-Benz AG. Se encuentra sumamente incomodo con todos los gastos de los accesorios que no están incluidos en la versión normal.

Unos meses después compra un director de Daimler-Benz AG al campesino una vaca para su granja recreo.

El campesino presenta lo siguiente:

Factura

1 vaca (versión normal) precio base 2.400 €
2 colores (blanco/negro) plus-valía 150 €
versión en cuero 100 €
depósito de leche para invierno y verano 50 €
4 grifos de ordeño a 12,50 € 50 €
2 parachoques, versión en cuerno a 17,50 € 35 €
matamoscas, semiautomático 30 €
distribuidor de olores (BIO) 60 €
botas todo terreno climatizadas 100 €
sistema de frenos 2 circuitos (patas A+P) 400 €
claxon sonidos variados 135 €
ojos HALOGENOS 150 €
uso de varios alimentadores posible 1.250 €

Total vaca según oferta 4.910 €




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DamaDeCastro


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 Enviado el 02-05-2009 a las 23:00   
Se siente, no es un chiste .
Lo que hoy toca ...bueno ,dentro de pocos minutos (estos los que esteis en casa , que sereis los menos)o los que podais conectar con ella y decirle !! FELICIDADES MAMÁ!!
Puede pareceros una tontería, pero a las madres les hace muy felices .
Un saludo
!Felicidades a todas las madres!



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Dama de Castro

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BIBEDUM

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 Enviado el 04-05-2009 a las 13:15   
Sabeis que le barcelona le esta haciendo un chalet al madrid el año pasado le hicieron el pasillo pero este año ya le han echo dos baños

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