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 Un poco de Humor¡¡¡
2 paginas ( 1 | 2 )
Autor Un poco de Humor¡¡¡
Vegetta

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EL PUTO JEFAZO
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 Enviado el 10-04-2007 a las 14:53   
Nuevo topic para chistes, fotografías graciosas...y todo aquello que os parezca graciosillo....




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 Enviado el 10-04-2007 a las 14:53   
Qué imaginación tienen los críos...















[ Este mensaje fue editado por: Vegetta el 10-04-2007 09:54 ]

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 Enviado el 10-04-2007 a las 14:55   
Nuevos significados de palabras de la Real Academia de la Lengua Coloquial y Callejera.


AMIGO:

Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA:

Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.


AMOR:

Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.


AUDITOR:

El que llega después de una batalla y pisotea a los heridos.


BAILAR:

Frustración vertical de un deseo horizontal.


BUSTO:

Estatua de un hombre sin manos.

También, parte de las mujeres donde están las manos del hombre.


CEREBRO:

Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.


DIPLOMÁTICO:

Persona que te envía a la mierda de tal forma que estás ansioso de que empiece el viaje.

CURA:

Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

CONSULTOR:

Persona que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.


DOLOR DE CABEZA:

El anticonceptivo más usado por la mujer de los últimos quince años.

ENTREVISTA:

Lo que se ve entre las piernas de la “entrevistada”.

ECONOMISTA:

Tipo que sabrá mañana por qué no ha sucedido hoy lo que predijo ayer.


FÍSICO CUÁNTICO:

Es un hombre ciego en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está allí.

FÁCIL:

Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.


HARDWARE:

Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

HOMBRE:

Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.


IMPACIENCIA:

Esperar con prisa.

INDIFERENCIA:

Actitud que adopta una mujer ante un hombre que no le interesa, y que es interpretada por éste como que “se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN:

El tener que vivir pagando los precios del año próximo con el salario del año pasado.

INTELECTUAL:

Tipo que es capaz de pensar durante más de dos horas en algo que no sea sexo ni fútbol.

LAMENTABLE:

Hombre con una erección que camina hacia una pared y que con lo primero que la toca es con la nariz.


LASTIMA:

Pene cruelmente grande.

LÁSTIMA:

Pene cruelmente pequeño.

(Véase que la diferencia está en la acentuación)


MONÓGAMO:

Polígamo reprimido.

LENGUA:

Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.


PESIMISTA:

Optimista con experiencia.

NINFÓMANA:

Término que utiliza un hombre para definir a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

NANOSEGUNDO:

Fracción de tiempo que pasa entre que cambia a verde la luz de un semáforo y el de atrás nos toca el claxon.

PSICÓLOGO:

Aquel tipo que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en una sala.

PROGRAMADOR:

El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no entiendes.


SUPERMODELOS:

Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.



URÓLOGO:

Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

TRABAJO EN EQUIPO:

Posibilidad de echarle la culpa a otro.


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 Enviado el 10-04-2007 a las 14:56   
Se abre el telón, aparece una carnicería y en ella hay un cartel que dice lo siguiente:

CON LA COMPRA DE UN KILO DE CODILLO DE TERNERA REGALAMOS UNA BOTELLA DE WHISKY


¿Cómo se titula la pelicula?







Con codillo dan dyc.




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 Enviado el 10-04-2007 a las 14:58   
1. Abrir: www.google.es

2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones

3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"

4. Fíjense bien en lo que dice.

5. Leer despacio el resultado


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 Enviado el 10-04-2007 a las 15:03   
Papá hace dos meses que te robaron la tarjeta de crédito y aún no lo has denunciado.
Es que le ladrón gasta menos que tu madre

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El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

-¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

-¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una **** vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa...

Pero que quite de una puta vez el dedo del telefonillo, que son las 3 de la mañana y no nos deja dormir¡¡¡



[ Este mensaje fue editado por: Vegetta el 10-04-2007 17:49 ]

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 Enviado el 10-04-2007 a las 15:04   
Pepe y Charly

- Yo controlo la bebida -presume Charly-, sólo bebo dos veces al día.
- ¿Solamente dos? -Pregunta Pepe asombrado-. No me lo creo.
- En serio. Sólo dos veces: en las comidas y fuera de las comidas.

En la pensión

La dueña advierte a uno de sus inquilinos:
- Don Tiburcio, debe usted seis meses...¡Tendrá que irse de la pensión!
- ¿Irme yo sin pagar? -replica muy digno Don Tiburcio- ¡Jamás!
- Bueno, sólo para demostrarle mi buena voluntad, voy a olvidar la mitad de la deuda.
Don Tiburcio, dando muestras de agradecimiento, replicó:
- Y yo, siguiendo su maravilloso ejemplo, olvidaré la otra mitad.


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 Enviado el 10-04-2007 a las 15:07   
¡Por fin tengo una tele de pantalla superplana como la del vecino del sexto!




















¡Que se chiche el tío presumido!


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 Enviado el 10-04-2007 a las 15:49   
Muy buenos todos, vegetta. Tu sigue poniendo!!!jejeje.

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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:05   







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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:11   


[ Este mensaje fue editado por: Vegetta el 10-04-2007 17:12 ]

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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:17   
En el Planeta de los simios ocurrían cosas que, ya te digo....Y en el Planeta de los roeores, pasan cosas como ésta:



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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:25   
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70.

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SMI).

Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno:
por lo que en el SMI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO.

No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes del País o inclusive de Europa. Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h.

La Policía afirma que he sido fotografiado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi carné de conducir y retiren la denuncia contra mi persona, mi permiso de conducción y déjenme tranquilo."

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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:30   




[ Este mensaje fue editado por: Vegetta el 10-04-2007 17:30 ]

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 Enviado el 10-04-2007 a las 22:31   





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 Enviado el 27-05-2007 a las 07:08   
Nuevas normas de trabajo:

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística.
Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:
Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes.
Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:


1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.
2. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante.
Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.
3. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".
4. La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".
5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".
6. Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.
7. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".
8. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".
9. Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".
10. Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".


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Merlin

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 Enviado el 21-04-2009 a las 12:20   
Una noche, cuando un padre fue a dar un beso de buenas noches a su hijo ya acostado, el niño pregunta.
- Papá, ¿qué es la Economía?.
El padre se queda pensando un momento.
- Bien. Vamos a ver, pongamos la casa como ejemplo. Yo soy el capitalismo porque traigo el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque ella lo administra. La empleada doméstica es la clase trabajadora porque se encarga de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?.
El padre le dio un beso y apagó la luz de la habitación.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Se levanta, va a verlo a su cuna y encuentra que se ha hecho caca y que es necesario cambiarle el pañal. Presto, se dirige a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está y que su madre duerme profundamente y no logra despertarla a pesar de los esfuerzos que realiza. Entonces decide acudir a la empleada doméstica; entra en la habitación de esta y encuentra a su padre practicando sexo con ella.
El chaval vuelve a su habitación.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la Economía.
- ¿A sí?, perfecto, y ¿que es?.
El niño toma aire y exclama todo seguido:
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme, al pueblo nadie le hace caso y el futuro huele a mierda.

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duas-luas

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 Enviado el 21-04-2009 a las 15:06   
jajajajajaja, qué bueno, Merlin!!!!

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chiquilla

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 Enviado el 21-04-2009 a las 23:47   
jajajajajaj q buenos todos"!!os los habeis currado.

-un señor llama por telefono:
¿es el manicomio?
-Al otro lado le contesta:
No aki no tenemos telefono.


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En q mundo vivimos????

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RAPE_ME

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 Enviado el 22-04-2009 a las 08:11   
Esto son Puttin, Obama y Zapatero que están reunidos y se les aparece Dios y les dice :
-Tengo una noticia, difundidla por ahi, pero el mundo se acaba.

Llega Putin y dice en Rusia :
-Tengo dos malas noticias : una Dios existe y dos el mundo se acaba...
y la gente costernada...

Llega Obama y dice en EEUU:
-Tengo una buenaa y una mala noticia :
Una, Dios existe .
y la gente Bieeeennnn!!
-y dos se acaba el mundo.
y la gente toda ohhhhhh!!

Llega Zapatero a Spain , reune a la gente y dice :
-Tengo dos buenas noticias !!
Una Dios exite .
y la gente biiieeeennnn !!
y dos....
SE ACABA EL PARO, LA CRISIS...


jajaj bueno eh??

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